...Sólo busco un momento que dure eternamente

...

2012-01-31T03:40:00.000-08:00

Suele ocurrir cuando echamos la vista atrás que todo nos parece más bonito de lo que en realidad fue... No recordamos las lágrimas, la angustia... al menos no como fue para que en ese momento todo fuera una mierda y ahora nos parezca tan increíble...

Hace un año odiaba muchas cosas, lloraba todo el tiempo, no dormía absolutamente nada por las noches y sólo quería mandar todo a la mierda... Y pese a todo, hay momentos en los que pienso que fue un tiempo perfecto, por esos dos minutos totales de buenos ratos, fue perfecto... Cuando en realidad es el puro pesimismo de no querer creer que lo de ahora es mucho mejor...

Echo de menos muchas cosas que tenía... pero he conseguido cosas con las que no era capaz de soñar... Y esperanzas que en ese momento había perdido...

...

2012-01-11T18:26:00.001-08:00

Han sido demasiadas noches en blanco... demasiadas lagrimas y pensamientos... un cenicero lleno de colillas y lamentos que parece haberse vaciado... Sin embargo creo que algo ha cambiado, pero no se exactamente el que...

Pasan los días y solamente quiero eso, que pasen... ¡Pero rápido! Y sin embargo tengo un mal presentimiento....

...

2012-01-04T18:01:00.001-08:00

Hay días en los que desearíamos no habernos levantado... tal vez no sea uno de esos... pero casi... Ciertamente, hay cosas que me gustaría borrar de lo que ha pasado... la verdad es que necesitaba dormir tranquila y bien por una noche...

Saltaré a por ti sin mi paracaidas...

2011-12-30T20:45:00.001-08:00

Y ver tu bikini rosa y gris
un champú que huele a ti....

Mañana será otro día... o año... y hoy tengo más ganas que nunca de encontrarte, hombre que cambiará mi vida... tal vez te encuentre este año... tal vez dures lo suficiente para que todo sea como debe ser... No te prometo nada, ni quererte ni darlo todo por ti... no es tan diferente a las relaciones de hoy en día, ¿no?

Smile

2011-12-28T20:48:00.001-08:00

Me equivoqué

2011-12-25T21:04:00.001-08:00

Me he tenido que pasar los últimos 19 años de mi vida calculándolo todo, cada minúsculo detalle, cada estúpida palabra para finalmente entender que hubo una suma, una resta o multiplicación en la que fallé, que erré catastróficamente el resultado... Me equivoqué... Me equivoqué de una forma garrafal, estúpida e irreversible...

Mierda

2011-12-22T19:22:00.001-08:00

Miles de preguntas que no tienen las respuestas que queremos... miles de respuestas que no aceptamos... y un cúmulo de mierda que no sabes donde esconder...

...

2011-12-21T18:50:00.001-08:00

Siempre he deseado ese lugar que tanta gente tiene, un sitio al que correr y esconderme del mundo, donde no pudiera escuchar ni a mi propia mente... Hoy es uno de esos días en los que huiría sin pensarmelo un segundo... Desde hace mucho tiempo mi mente no me da un respiro, no me permite bajar la guardia ni un momento antes de venir a atormentarme... Ha llegado al punto de que temo dormir, no por las pesadillas, sino por lo que encuentro al despertar...

Y solo me queda pensar en que algún día acabará... Que en algún momento todo dejará de pesar tanto...

Nada

2011-12-21T14:17:00.000-08:00

Llevo muchos días aquí, tal vez demasiados... Cada noche, antes de dormir, me pego un largo rato pensando... tan largo que a veces no llego ni a dormirme. Pienso en todas las cosas que me gustaría estar haciendo o haber hecho a mis diecinueve años y sólo llego a la conclusión de que he perdido el tiempo... Que he dejado de lado todo lo que consideraba importante, que he olvidado quién soy para convertirme en lo que todos necesitaban, que he renunciado a mis sueños, a lo que creía y lo que deseaba ser...

Yo quería entrar por la puerta de la universidad con dieciocho años, en la facultad de psicología de Valencia... quería tener un piso y un coche... quería aprender a cocinar, salir de fiesta, hacer amigos... No tengo nada. Bueno, si, paso mucho tiempo en Valencia, está claro, tengo coche, por supuesto... Y bueno, también sé hacer pasta a la carbonara y patatas fritas, menú cinco estrellas de los estudiantes...

Pero me siento vacía. Y también siento que he fallado. Me siento así porque todos me moldearon a lo que necesitaron y yo les dejé para ayudarles, para levantarles de donde habían caído... Hoy todas esas personas que me moldearon e hicieron de mí lo que ahora soy están en pié... soy yo la que estoy en el suelo.

Supongo que en algún momento esperé que cuando fueran ellos los que tuvieran que alargar la mano y ser lo que necesitaba que fueran, lo serían. Sin embargo lo único que veo es cada día de mi vida malgastado en levantar, consolar y ayudar a cada una de las personas por las que aun a día de hoy daría mi vida... Para que ahora que de verdad las necesito me encuentre con un silencio inquietante y unas ganas horribles y asquerosas de mandarlo todo a la mierda... ¿Por qué no lo hago? Por agarrarme a la absurda esperanza de que al menos a una o dos personas de las que ayudé les importaría... por no ver que a todos les daría igual... por eso sigo aquí cada vez que suena el teléfono, cada vez que se conectan o cada vez que se aparecen delante mío... No es todo lo que les quiero, no es lo que les pueda necesitar... Es simplemente que no quiero la certeza de que he sido un simple pañuelo que después de usarlo, cuando no hay más lágrimas, no sirve para nada.

Y me estaré equivocando y serán simplemente los 22 días que llevo sola y seguramente todos los que lo lean si se sienten aludidos se ofendan, no era mi intención... Pero me siento así, por el simple hecho de que nadie se molesta en demostrar lo contrario. O por lo menos, en el silencio en que me encuentro, nadie dice nada.

La necesidad de verte reír...

2011-12-18T18:22:00.001-08:00

Hay gente que pasa por tu vida por una necesidad puntual... porque es justo lo único que podía sacarte de donde estabas... Suele ser alguien a quien durante un tiempo quieres con toda tu alma pero que después, simplemente, está como si no estuviera... Alguien a quien te duele perder pero si no lo dejas ir acaba mal... Lo malo es cuando eso pasa y no es mutuo, cuando la otra persona todavía necesita de ti o tú de ella...

Luego están esos grandes amigos de una noche... esas personas que conoces cinco minutos y les cuentas toda tu vida y te ayudan más que las personas de tu día a día y que ya no vuelves a ver nunca...

Por último están esos amigos que son para siempre. Esos por los que matarías, por los que mueres si les pasa algo... Por esos que se convierten sin darte cuenta ni entenderlo en parte de tu propia vida... Que no te arrastran para levantarte, que se sientan contigo a limpiar tus lágrimas y te dicen la verdad, que va a ser duro, pero que lo lograrás... y esperan a que seas capaz de levantarte por ti misma, sin dejarte sola ni un instante...

Pero hay algo que todos tienen en común, es que forman parte de tu alma. Puede que esos amigos de una noche sean un trozo minúsculo, pero se llevan ese trocito de ti... Puede que esos amigos de la necesidad tengan un buen pedazo de ti, de tu alma, de tus recuerdos... Pero esos amigos para siempre, esos se llevan toda tu alma cuando los pierdes... incluso cuando se alejan, alejan tu propia alma de ti.

La necesidad de verte reír es lo que me hace dibujar mil sonrisas para ti...

Me basta con mirarte y ver que eres feliz...

te quiero

2011-12-16T16:19:00.001-08:00

Tantos días queriendo volver atrás en el tiempo... Ya casi tres años, papá, ya casi tres años.... Me dejaste aquí sola, perdida y asustada... Y lo único que quería era que el día que pudiera ser plenamente feliz ir frente a ti con una sonrisa que ocupara de lado a lado de la cara, que vieras que tras años de verme con lágrimas corriendo por el rostro por fin podía sonreír y ver cómo tú lo hacías conmigo... Quería conducir contigo a mi lado, que te metieras conmigo y que te sintieras orgulloso de mí... Quería que me riñeras, que me vieras acabar la carrera, que estuvieras siempre conmigo en cada momento importante de mi vida... Quería ver tu cara cuando te presentara a mis novios... Y me lo he perdido todo... he perdido todo porque te fuiste demasiado pronto... Y te echo tantísimo de menos, papá... tantísimo...

Inexplicable...

2011-12-14T18:42:00.001-08:00

Tumbada en la cama, abrazada a la almohada y pensando en la forma perfecte de explicarte todas esas cosas que no se pueden explicar...

...

2011-12-14T15:55:00.001-08:00

"Voy hacia delante, pero siempre mirando atrás a ver si vuelve..."

Todo tiempo pasado fue mejor ¿Verdad? Tal vez si... Y ha pasado mucho tiempo... pero aún así sigue carcomiendo día a día... y lo que no hace tanto también... porque en el fondo, siempre importa lo mismo, siempre importan los mismos y hasta que no se dice basta, siempre se joden los mismos.

Como un beso de despedida

que nunca llega a la mejilla

si no sale del corazón.

Soy un florero en tu vitrina

te alegro la vista cuando me miras

pero soy de plástico.

Solo pido un gesto

me basta con mirarte

y ver que eres feliz.

La necesidad de verte reír

es lo que me hace dibujar

mil sonrisas para ti.

Y tú quizá nunca sabrás

que soy esclavo de tu mirada

y me gusta vivir así

con tal de verte reír.

Hoy me pregunto qué pasaría

si me declaro, ¿Qué me dirías?

Ya no aguanto esta situación...

Voy a hacerlo, no hay más remedio

hay que aceptar las cosas como son

me quiera o no.

Solo pido tiempo

un minuto para darte

una explicación.

La necesidad de verte reír

es lo que me hace dibujar

mil sonrisas para ti.

Y tú quizá nunca sabrás

que soy esclavo de tu mirada

y me gusta vivir así

con tal de verte reír.

Te tengo delante y es el momento

de decirte lo que siento

y no sé cómo empezar.

Espera que pienso

piensa que espero

mientras llega un tio sin cerebro

que no tiene que pensar.

Y él te invita a un trago

te da un par de besos

y tú te vas con él...

La necesidad de verte reír

es lo que me hace dibujar

mil sonrisas para ti.

Y tú quizá nunca sabrás

que soy esclavo de tu mirada

y me gusta vivir así

con tal de verte reír.

2011-12-14T15:53:00.000-08:00

Cansada.

Soy yo

2011-12-12T16:26:00.001-08:00

Hoy simplemente estoy sentada, mirando por la ventana, imaginando que me fumo un cigarro y todo parece un poco mejor... pero no es así. No al menos las dos últimas partes. En apenas unos días no será tan malo, pero de momento lo es... La soledad, el ansia, el frío, la impotencia... Supongo que son los momentos en los que más echo en falta todo... en los que más ganas tengo de que el tiempo corra y recuperar lo que es mio.

Pese a todas las desgracias que pudieran suceder, tuve una infancia feliz, un primer amor maravilloso, un desengaño horrible, algunas experiencias catastróficas y algunos desengaños escalofriantes... Pero fui feliz. Lo malo de ello es darse cuenta cuando todo está tan cabeza abajo que miras atrás y lo que te hacía llorar ahora te hace sonreír.

Perdí a mi padre sin haber cumplido los diecisiete. Por desgracia para mi madre, a falta de poder ser más generosa, me volví egoísta. ¿La razón? Siempre me había preocupado realmente lo que todos pensaran, especialmente ella, y eso causó que hiciera muchas cosas que no deseaba hacer, solo por unas migajas de orgullo y reconocimiento por su parte.

Era la niña de papá, por lo que no debía hacer nada por ganármelo a él, pero si a ella. No lo reprocho, yo siempre fui muy independiente, por lo que se volcó más en mi hermano. Cuando mi padre murió decidí hacer aquello que fuera a hacerme feliz, aquello que me sacara del pozo y me hiciera libre por mí misma. En mi casa me sentía agobiada por mí misma, porque siempre sobresalía ese afán por demostrar lo que no quería y cuya rabia por esos actos me llevaba a hacer daño sin quererlo. Ese es el verdadero motivo por el que me fui de mi casa.

Ése es el motivo por el que lejos soy feliz. No es nadie. Soy yo.

Impaciencia

2011-12-11T16:58:00.000-08:00

Que impacientes somos por todo. Cuando nacemos nos cargan en brazos hasta que aprendemos a gatear. Cuando gateamos nos morimos por andar. Cuando andamos no podemos pensar en otra cosa que en correr. Cuando corremos solo queremos volar.

Si nos ponemos a pensar, somos impacientes en cada aspecto de la vida, pero sobretodo en crecer. Queremos nuestra independencia, nuestra emancipación, nuestra libertad, nuestras decisiones, nuestras equivocaciones...

Tenemos ese ansia por descubrir lo que no hemos averiguado todavía que lo queremos inmediatamente. Queremos conducir. Queremos irnos de casa. Queremos estudiar. Queremos amar. Queremos que nos amen. Queremos sexo. Queremos amigos. Queremos que nos escuchen. Queremos escuchar. Queremos salir. Queremos quedarnos en casa. Queremos viajar. Queremos aprender idiomas. Queremos ir de fiesta. Queremos emborracharnos. Queremos drogarnos. Queremos reír. Queremos llorar. Queremos ser felices. Queremos sufrir.

Y todo debe ser ya, es imposible esperar. Sin darnos cuenta estropeamos todas esas cosas preciosas que deberían pasar, la primera vez que conducimos, cuando nos fuimos de casa, cuando estudiamos, cuando amamos, cuando nos amaron, cuando tuvimos sexo, cuando abrazamos a nuestros amigos, cuando nos escucharon, cuando escuchamos, cuando salimos, cuando nos quedamos en casa, cuando viajamos, cuando aprendimos idiomas, cuando nos fuimos de fiesta, cuando nos emborrachamos, cuando nos drogamos, cuando reímos, cuando lloramos, cuando fuimos felices, cuando sufrimos... Todo pasó tan deprisa que apenas pudimos aprender algo de todo. Y cuando ya hemos experimentado algo queremos repetir lo mismo y ya no es tan sencillo.

No valoramos lo que tenemos y lo derrochamos y menospreciamos. Todo por ese ansia, por esa impaciencia.

Gilipollas

2011-12-10T21:46:00.001-08:00

¿De verdad es necesario explicar lo que es un amigo? No os preocupeis, que os lo voy a explicar, con sus diferentes clases y todo.

HARTA

2011-12-10T21:43:00.001-08:00

Comienzo a estar un pelin, pero solo un pelin harta de absolutamente todo.

Consideración

2011-12-10T21:40:00.001-08:00

Tumbada en la cama, abrazada a mi almohada, las 6:31 de la mañana y todavia sin dormir. No creo que haya dejado algo todavia por pensar en esta larga noche sin dormir... Tal vez fuera la soledad que dejé entrar hace un rato a hacerme compañía... En todo este rato aun no ha dicho nada... tiene un aire algo gélido... Supongo que fui un poco egoista al pedirle entrar porque yo estaba mal... tal vez ella también se encuentre sola... Creo que a todos se nos olvida esa consideración muchas veces... Lo siento, soledad, tal vez no quisieras estar esta noche conmigo.

LHDP

2011-12-09T16:07:00.000-08:00

Hola. Esto te parecerá un poco raro, pero bueno. Es que estás tan cerca siempre pero tan lejos... Yo, mira, tengo guardado el palito de un helado que te comiste un día conmigo y este es un mechero que te quité. A veces lo enciendo y cuento las horas que me faltan para volver a verte. Y pienso en qué te voy a decir y qué voy a hacer para que te enamores de mí. Yo quiero que sepas que cuando estés triste yo lloraré contigo y que cuando seas feliz pues que me reiré contigo y que aunque pasen mil años yo siempre voy a estar esperándote. Siempre. Porque no hay nadie en este mundo que te que quiera más que yo. Nadie. Te quiero.

Impotencia

2011-12-06T16:13:00.001-08:00

Es lo que sientes cuando todo lo que deseas hacer te es imposible. Es lo que te invade cuando nadie te entiende, lo que te hace querer que todo se vaya a la mierda, lo que te hace derramar unas lágrimas que parecen incendiar tu cara y tu rostro, es lo que logra que te encierres en tu cuarto y te metas bajo kilos de mantas, lo que hace que cojas el coche durante dos horas para tratar de relajarte, lo que te llena de rabia y te hace enfadar como pocas cosas en la vida...

Impotencia es lo que me haces sentir tantas veces que te mataría...

...

2011-12-04T16:21:00.000-08:00

Demasiadas cosas en la cabeza, demasiados fantasmas a combatir, demasiadas personas a las que esperar, demasiados sentimientos contradictorios, demasiadas necesidades desafortunadas... No necesito tenerte, me basta con saber que eres feliz y soñarte. No necesito que me quieras, me basta con que no me odies. No necesito que lo aceptes, me basta con que lo respetes. No necesito que lo entiendas, me basta con que no te opongas. No necesito que me cuides, me basta con que me dejes cuidarte a mi. No necesito que me protejas, me basta saber que te mantengo a salvo. No necesito que me observes, me basta con mirarte. No necesito que lo sepas, me basta saberlo yo. No necesito que me escuches, me basta con oírte. No necesito que me abraces, me basta con que me dejes hacerlo a mí. No necesito tener tu atención, me basta con que aceptes la mía. No necesito tus lágrimas, me basta con que no quieras las mías.

Te quiero. Porque eres una de esas personas con las que tienes que luchar cada día. Porque no lo regalas... pero a veces eres tan complicado. Esto es complicado. Necesitar saber que estas bien cada momento. Malditas vidas pasadas.

Y esperas...

2011-11-12T10:24:00.000-08:00

Escuchando tu respiración mientras de reojo observas como los resquicios del humo del cigarro que acabas de apagar se van extinguiendo, piensas, sientes. Notas como ese deseo y ya casi necesidad de enamorarte van creciendo en tu interior. Como esas lágrimas luchan por escapar de tus ojos y recorrer tus mejillas como hace un rato. Como tu cerebro es incapaz de asimilar todo lo que ha ocurrido últimamente, como el mundo se ha vuelto del revés una vez más sin avisarte. Y desearías tener una persona a tu lado en la que refugiarte, a la que contarle todas y cada una de las cosas que te atormentan para poder desahogarte, pero a nadie parece importarle y tú no pareces encontrar las palabras adecuadas para decirlo... Te embarga una lástima y una tristeza que hacía mucho tiempo que no se apoderaba de ti, ese nudo en el pecho que vuelve a impedirte respirar y que en tantas frases entrecorta tu voz. Desechas tu alma en mil suspiros que se pierden en un lugar desconocido. Y esperas.

en fin

2011-10-28T21:50:00.000-07:00

Y una vez más, finalmente, todo vuelve a la normalidad. Creas tus expectativas, planeas lo que debes decir, hacer... y por la mayor estupidez del mundo, ahí lo tienes.

Me encantas

2011-10-23T14:53:00.000-07:00

Después de tanto tiempo ya no es solo la decisión lo que cuenta, es la certeza de que después de tanto tiempo ha ocurrido, de que te ha costado años lograr esto y ahora te asusta a la vez que te fascina. Exactamente igual que la primera vez.

Porque al fin y al cabo, la vida está llena de primeras veces. La primera vez que nos enamoramos, la primera vez que hacemos un amigo de verdad, la primera vez que ese amigo nos falla, que nos abandona, la primera desilusión... Y así todas y cada una de las cosas que suceden en nuestro día a día hasta que se hacen cotidianas.

Sin embargo hay cosas que solemos vivir como la primera vez unas cuantas veces. ¿Quién no ha sentido ese gusanito irse metiendo dentro de cada uno poco a poco creándoles una ilusión pseudo enamorada de alguien que siempre resulta ser perfecto? Es mágico. Es increíble. Es perfecto. Te encanta.

...

2011-10-13T17:30:00.000-07:00

Estas cansada, con ganas de dormir, sientes que no mereces otra cosa que descansar al fin, que te lo has ganado... Intentas convencerte de que debes seguir con lo que te has propuesto y que nada cambiará lo que piensas. Pero no es verdad... y una vez más, todo sigue patas abajo.

Out

2011-10-13T14:47:00.001-07:00

Pasó el tiempo y muchas cosas se olvidaron mientras otras tantas resurgían entre los rastrojos de tu estúpida memoria. Flashes de momentos que todavía no sabes si te gustaría olvidar, sensaciones que no deseas recordar y miles de situaciones que matarías por volver a revivir. Todo es un caos tan absoluto que tu cabeza parece ir a reventar y el dolor se apodera de cada milímetro de tus neuronas...

...

2011-09-28T10:17:00.000-07:00

Antes no era así... bueno, era algo parecido a esto, pero me refiero a otro momento... Durante un tiempo yo era exactamente igual que ahora... pero ocurrió algo y cambió. No me volví optimista, ni pensé que todo fuera a ser mejor... simplemente era esa parte de mí que me había costado tanto olvidar y enterrar... esa parte que parecía idiota, creía en las cosas y era como una niña pequeña. Esa parte que se dormía con una sonrisa en la boca cada noche aunque hubiera sido un mal día solo pensando que el siguiente sería muchísimo mejor.... Esa parte que sonreía al pronunciar un te quiero y se deshacía al escucharlo... Esa parte que lamentaba no poder mostrarle a su padre que había regresado...

Nuevamente ha dominado la otra... Esa que no duerme por temor a las pesadillas, esa que se queda en silencio por temor a las reacciones, esa que se esconde para llorar y mata las penas con un cigarro o algo de alcohol en el mejor de los casos... Ésa que ha perdido el interés en las cosas y ha decidido volver a sentarse a esperar porque le faltan fuerzas para volver a encontrar la parte que tanto echaba de menos. Ésa que quiere y no puede. Ésa que no puede y está. Ésa que no sabe lo que necesita y si lo que quiere y no coincide nunca... Ésa a la que cada recuerdo le atormenta y no le deja avanzar... Ésa que ha vuelto a perderse... Ésa que no quiere nada más....

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2011-08-30T17:17:00.001-07:00

A lo largo de toda mi vida me he dedicado a echar o perder a todas y cada una de las personas que realmente me han importado. Me he perdido, me he caído, he sentido que el alma se me desgarraba tan lenta y dolorosamente que no sabría buscarle un equivalente físico, he visto cada sueño e ilusión derrumbarse ante mí... Y como he podido he seguido adelante. Nunca he dejado que nadie pasara por encima mío, excepto tú.

Siempre he sido egoísta. Probablemente la persona más egoísta que he conocido hasta el momento. Todo debía ser como yo lo quería, y lo conseguía. Todos debían hacer lo que yo quería, y lo conseguía. Todo era para y por mi propio beneficio. Hoy he recordado lo feliz que me sentía en mi interior al ver que alguien se preocupaba porque sonriera, estuviera bien y no me preocupara. Hoy me he dado cuenta que de un tiempo a esta parte he adulado tu egoísmo y me he dedicado a servirle sin descanso. He cumplido cada una de tus peticiones y exigencias. Me he convertido en algo similar a una mártir por ti. Alguien que únicamente llora y lo pasa mal y se castiga a sí misma. Hoy me he dado cuenta de todas las lágrimas que me has hecho derramar, de toda la impotencia y el sufrimiento inútil que he pasado por ti. Me has convertido en algo que odio, en algo que me da asco.

Durante todos los días de mi vida he mantenido por delante de mí a todos y cada uno de mis amigos, pero teniendo muy en cuenta hasta qué punto. Tú has pasado ese punto, esa raya, esa línea... Tú te has colocado por delante de cada meta, de cada sueño, de cada paso... He tenido que aprender a gritar en silencio y llorar en la oscuridad por ti. Has moldeado mi vida de tal modo que si tú no estuvieses en ella no tendría sentido alguno.

Has llevado la crueldad a un extremo del cual desconocía su existencia, has mancillado la palabra amistad de tantas formas que carece de sentido para mí. Lo peor de todo esto, es que ni siquiera eres plenamente consciente de ello y que haberme atrevido a plasmar lo que pienso aquí no ha servido para que deje de necesitar oír tu voz diciéndome que todo va a salir bien. Porque a pesar de todo lo que has hecho de mí, de todo lo que odio esto, te quiero.

Arma

2011-08-29T18:33:00.000-07:00

Un día me gustaría levantarme y darme cuenta de que por una vez te he ganado. A ti, a mis problemas (aunque a veces parezcáis ser lo mismo), a mis piedras en el camino... Poder decir que he superado cada uno de los baches y que solo consigo ver el sol. Es curiosa la determinación que presenta mi alma cuando piensa en enfrentarte y lo desarmada que se encuentra cuando está ante ti... A veces siento que soy la peor parte de la relación. La que se lleva los enfados, los berrinches, los lloros, las preguntas, la humillación... Quiero entenderlo y no puedo. Y sabes que para mí eso es horrible. Y me encantaría decir que se acabó, que ya no puedo más, que me rindo, que voy a ser feliz y voy a alejarme de ti... y cada vez que lo hago hay algo en mí que me lo impide. Algo contra lo que sé que no puedo luchar. Y no es solo que te quiera, ojalá, eso podría ignorarlo más fácilmente, ya lo he hecho otras veces... es algo muchísimo peor, algo contra lo que no puedo luchar, algo que no entiendo y no logro ignorar... Pero me estas matando. Lo poco que queda, te lo estás cargando... y no parece importarte lo más mínimo. Eres mi terrorista particular, todo un arma de destrucción masiva.

...

2011-08-28T16:33:00.001-07:00

Tal vez no soy como debería ser, no soy lo que quieren que sea ni lo que yo quiero ser... Entonces por fuerza debe haber un error. No sé si estamos en un punto sin retorno o simplemente se acabó. No me encuentro, ni siquiera sé buscarme ya... es terrible en cierta forma.

Ojalá

2011-08-18T17:31:00.000-07:00

Se escuchó un leve chirrido al abrir una pequeña puertecita. Ante sus ojos, un sinfín de perfección: aguas cristalinas corriendo en un relajante ajetreo, extensas praderas de un verde cegador, pequeños animales campando por la inmensidad... Sus pupilas dilatadas ante la implacable luz de lo observado se veían ahogadas por las lágrimas que comenzaban a acudir de felicidad, ilusión y esperanza. Una fuerte mano se anexionó a su cuerpo casi cortándole la circulación y tirando de ella hacia dentro. La oscuridad volvió a cernirse sobre ella que tan sólo ansiaba ir allí afuera.

Tras años oculta en la penumbra decidió huír, decidió probar esa perfección con la que había seguido soñando desde aquel día. Voló, corrió, saltó, gritó, lloró, rió... Era inmensa y profundamente feliz. Descubrió que el agua no era tan clara como pensó, que el verde no era tan verde, que los animales no eran tan afables como parecían... Pero no le importó. Eran pequeñas piedras en su camino que podía esquivar porque su libertad era toda la luz que necesitaba... Vivía su sueño. Creía en él. Nada le haría abandonar aquella sensación, aquellos momentos, aquellos lugares... Todo iba a ser tan perfecto como en aquel momento durante toda la eternidad...

O eso me gustaría creer.

triste

2011-08-15T15:48:00.000-07:00

Tomas una decisión dificil. La asumes. La sufres. Y entonces llega tu madre a decirte que hagas exactamente lo mismo que estabas pensando ¿Y qué piensas? No. Tocate los huevos.

Realidad

2011-08-13T15:55:00.000-07:00

Cada día que pasa sientes con más claridad todo a tu alrededor... y comienzas a entender la respuesta que menos quieres admitir... Renunciar a todos tus sueños de nuevo, hacer como si no hubieran existido, volver a meterlos en esa oscura caja de donde no deberan a volver salir... Alejate de todo de una vez... sabes que es lo mejor, sabes que es lo que llevas obviando meses... sabes que tendras que hacerlo, por más que ya te este doliendo...

a bu bu bu

2011-07-31T20:13:00.000-07:00

Tengo un mejor amigo que es idiota. Nunca sabes de que humor te lo vas a encontrar. Es insoportablemente bipolar en tantisimos sentidos que no sabria por cual empezar! Se enfada por tonterias y cuando pueden no serlo temblad! Porque lo pagara con todos... Siempre esta ahi pero nunca como le necesitas... Depende siempre de alguien y a la vez necesita creerse libre... Yo le quiero mas que a nada en el mundo pero alguna vez me gustaria sentir que me quiere y confia en mi... aunque fuera ahora que voy drogada

...

2011-07-29T10:51:00.000-07:00

-Si me hubieran dicho que ese era nuestro último beso todavía estaría besándote.

-El mejor amigo grita como un padre, se preocupa como una madre, fastidia como una hermana, irrita como un hermano, te ama más que tu novio.

-Las cosas no tardan en llegar, las esperamos demasiado pronto.

-Dios no te hubiera dado la capacidad de soñar sin darte también la posibilidad de convertir tus sueños en realidad.

Desilusión

2011-07-25T15:52:00.000-07:00

-Hoy tengo ganas de llorar.
+¿Por qué?
-No lo sé... tenía ganas de comerme el mundo, de reír, de gritar, de pasarmelo en grande... pero supongo que no eran tantas las ganas cuando se han esfumado de un plumazo...
+¿Por qué se han esfumado?
-No lo sé... supongo que ha sido una mala expresión en un mal momento... un mal momento en un mal lugar... o simplemente que la realidad ha venido a hacerme una visita...
+¿Y no te gusta la realidad?
-No...
+¿Por qué?
-Porque me hace creer que no merece la pena soñar...
+¿Cómo puede hacer eso?
-Porque solo veo como cada sueño que he tenido ha sido aparcado, como tengo un monton bastante amplio de cosas que dejé sin hacer y deseaba tener... y se que todo lo que desee e intente ahora va a ir al mismo lugar...
+A eso se le llama desilusión...
-¿Sabes por qué se le llama así? Porque soy una ilusa.

Verdades

2011-07-24T15:38:00.000-07:00

A veces pienso, y creo que ese es precisamente el problema, que las cosas cuanto más las deseo menos ocurren. Todo se da la vuelta una y otra vez, parece que cada sueño que tengo sea una preciosa montaña rusa que no piense detenerse nunca. Por el amor de dios, ¿Por qué existen esas malditas personas que no hacen absolutamente nada por nadie para recordarte que tú puedes desvivirte por lo que sea y no vas a lograr ni la mitad de cosas con ellos? ¿Por qué siguen existiendo esos padres que mienten y engañan a sus hijos para que crean que algún día llegarán a ser algo en la vida? Sería mucho más sencillo decir "hijo mio, cuando crezcas deberás estudiar algo que esté dentro de tus posibilidades, así que no aspires muy alto, te dedicarás durante aproximadamente 50 años a eso, quizás encuentres al amor de tu vida o simplemente a una persona que te soporte y estes a gusto con ella, llegarás a acostumbrarte, tendras uno, dos o tal vez ningún hijo que te sacará primero de quicio y luego todo el dinero que tengas. Pese a todo esto debes tratar siempre de ver el lado positivo de las cosas y sonreír como si fueras la persona más feliz del mundo." La vida sería mucho más fácil si dejaramos de ser tan cínicos y dijeramos la verdad.

Nox

2011-07-10T10:52:00.001-07:00

Poca gente va a entender lo que voy a decir y el resto solo va a ver a alguien "Friki" escribiendo sobre aquello que le hace ser así.

Cuando yo tenía 7 años, mi tío le regalo a mi hermano dos libros. Dos libros horribles con dibujos muy feos y que, para colmo, no tenian ni un solo dibujo más entre sus páginas. Pasado un año le regaló otro, de la misma saga, el cual me pareció igual que los anteriores. Yo tomé el primero entre mis manos puesto que mi hermano me había dicho que me iban a gustar pero, pasadas las tres primeras páginas, lo dejé estar. Un año más tarde, llegó el cuarto. Ahí dije "Por Dios Clara, ¿Cómo has podido empezar un libro y no acabarlo? Venga...".

Es una de mis normas, libro abierto, libro que leo hasta el final. Y Harry Potter no iba a ser menos. Comencé a leer, al principio con esfuerzo... más adelante mi esfuerzo fue acordarme de que tenía una vida y unas necesidades fisiológicas tales como comer y dormir.

Devoré esos cuatro libros más rápido que ninguno y no cesaba de preguntar a diario cuando podría leer el último, necesitaba hacerlo, lo quería ya. Tuve que esperar tres largos años para ello.

Mi madre me dio dinero para que me lo comprara a escondidas y tuve 5 horas muy intensas con ese libro encerrada en el baño metida en la bañera. Mi hermano no podía saber que estaba en posesión de aquello, así que no podía leerlo donde pudiera verme. Lo malo de todo esto es que tan solo alcancé a leer las 550 primeras páginas... y me fui de acampada. Estuve como perro enjaulado deseando volver a casa para devorarlo, y así fue. Más tarde esperé con ansias durante dos años la siguiente aventura... y tras esta, no me quise esperar a tener el último, la cúspide de mi sueño, en español.

El 21 de Julio de 2007 me escabullí de mi casa a las 9 de la mañana y acampé frente al centro comercial que tengo al lado esperando que a las 10 abrieran para hacerme con el último libro de la saga que más ha marcado mi vida. Me gané una reprimenda, gritos, de todo... Mi padre había programado la salida de viaje ese día justo cuando yo me largué.

Leí ese libro en inglés, consultando sin parar palabras que no entendía o que creía haber entendido mal porque me era increíble y... lo terminé. No puedo decir que esté feliz con ese final, pero es le que tiene, y el que debo aceptar.

Esta saga ha sido importante para mí porque me ha dado un mundo donde soñar, donde crecer, donde hallar todo aquello que siempre había buscado... Para mi su final en parte ocurrió aquel 21 de Julio, pero en parte llega el viernes que viene cuando pueda verlo con mis propios ojos en el cine. En cierta parte es triste porque marca un pequeño final en algo imprescindible en mi vida, pero por otra parte, no voy a dejar de lado a esa parte de mí que día a día desde hace 10 años me ha hecho soñar y me ha recogido cuando nadie en la realidad ha podido animarme.

Tomemos nuestras varitas y enfoquemóslas al viento, pronto tendremos que demostrar que podemos valernos solos. Ya hemos crecido, ya hemos aprendido todo lo que podíamos sobre la magia y sus gentes, ahora toca hacerla nuestra.

Estúpida

2011-06-27T11:43:00.000-07:00

Jugastes tanto conmigo y llege a quererte tanto...
que me cuesta creer que todo esto sea verdad...
solo me utilizastes para no estar solo...
y yo estuve siempre junto ati como una tonta...
te di tantas cosas y me quede sin nada...
al final resulto verdad todo lo que un dia le tuve miedo...
tenia miedo de perderte, de que te alejaras de mi...
decias que no pero cambiaron tanto las cosas...

Me siento como una estupida desde aquel dia,
te lo di todo y me quede sola y con la mano vacia,
dime que perdias junto ami,
porque te fuistes de mi lado si junto ami,
tu volvistes a sonreir que no podias vivir sin mi???

eso quedo en el aire,
pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie,
ya no me importa lo que digas,
me jurastes tantas cosas que resultaron mentiras,

me utilizastes, te equivocastes tanto conmigo,
todavia nose porque contigo me porte bien,
dijistes que era para siempre pero ya no estas hoy,
y pensar que yo por ti me converti en quien soy,

encontrare a alguien que si me sepa valorar,
no se si lo que siento es falso porque me enseñastes amar,
me jurastes tantas verdades y yo creyendote,
si algun dia quieres volver ya no estare esperandote...
_____________________________________________

Tumbarte en un lugar hasta que olvidas donde estas y tu mente vuela muchos años atrás, hasta algo olvidado, hasta algo superado, hasta algo a lo que no te gusta acercarte... Ves todo aquello que fue y se rompió, aquello que no repetirías, aquello que años después te sigue dando la misma rabia que el primer día. Echas de menos todas aquellas cosas, esos abrazos, esas estúpideces... Todo parece querer recordartelo... Y entonces comprendes que esa herida sigue abierta y nadie desea cerrarla salvo tú... que él no quiere prestarte el único hilo y aguja que necesitas para cerrarla completamente... Parece que solo quieran echar sal. Y eso hace que todavía seas más estúpida. ¿Por qué echarte de menos a ti?

Supongo que es el miedo... supongo que es el terror a dejar de estar aquí y tener ese tema pendiente... porque sé que me darías ese abrazo que nadie me da y me haría tranquilizarme y saber que todo va a salir bien. Tú lo hiciste tan difícil. Tú no lo quieres arreglar... pero siento que es mi culpa.

Te quiero

2011-05-27T05:05:00.000-07:00

Desde hace mucho tiempo grito al mundo que no creo en el amor, que no busco nada ni a nadie… que me gusta estar sola, que estoy bien así… Y es completamente cierto. No necesito tener a una persona a mi lado que me diga lo mucho que me quiere, ser el centro de la vida de nadie, alegrarme porque me llame o enfadarme porque no lo hace… Pero a veces, días como hoy, noches como esta… Recuerdo lo bien que me sentía cuando si tenía esa persona.

Cuando ponía esa mirada absurda e idiota de tener frente a mí a esa persona con la que deseaba pasar el resto de mi vida… cuando al sentir sus brazos rodearme pensaba en lo mal que podía ir mi vida y lo a gusto que estaba en ese momento… cuando todo se olvidaba cuando rozaba mis labios… cuando ansiaba que lo volviera a hacer… cuando antes de dormir rozaba mi mano notando todavía el calor que había dejado en ella al tomarla con la suya y entrelazar nuestros dedos…

Hace unos días, recordé mis altas expectativas en el amor, en las relaciones… lo firmemente que creía que bastaba una persona para que toda la oscuridad se fuera, para que todo volviera a la normalidad… o a lo que debió ser en algún momento la normalidad… Y no llegaba nunca. Recuerdo esa guerra defendiendo a capa y espada lo que yo consideraba el romanticismo, lo que yo creía del amor.

Hoy me niego a buscarlo, a dejar que me encuentre… si alguien empieza a sobrepasar el límite que estoy permitida a dar sentimentalmente hablando me doy a la fuga… Simplemente no lo quiero. Tengo 19 años y muchas ganas de vivir… y estoy aquí, sola… en mi habitación, en la ciudad donde no quiero estar ahora mismo, con el coche en el taller y viendo una serie que ni siquiera tenía ganas de ver… Y tratando de convencerme a mí misma desde que he empezado a escribir esto que ya no deseo encontrar ese gran amor… porque estoy bien tal cual estoy ahora mismo… pero sería reconfortante tener ese abrazo… ese te quiero que me alegrara el día… esos ánimos que cambiarían mi estado…

Te quiero. No sé dónde estás ni si me estás buscando. Yo no lo hago. Este lugar, esta cama, esta habitación… me parecen un lugar tan bueno como cualquier otro para esperarte.

en fin...

2011-05-10T04:58:00.000-07:00

¿Qué demonios pasa siempre? ¿Por qué todo tiene que salir mal? ¿Qué narices le he hecho yo al mundo para que pase esto? ¿Es que ni una sola vez puede salir bien a la primera? ¿No puede ser que un día me levante y continue a buenas todo el día? ¿Siempre tengo que estar triste o cabreada? ¿Es que a nadie le apetece que no me pase un día gruñendo o frunciendo el entrecejo? Joder... Además, qué forma más estúpida de amargarme el día macho...

;)

2011-05-06T18:07:00.000-07:00

Me asusta esta relativa y extraña normalidad... esta sensación de que pasé la pruebra más dolorosa de mi vida sin saber bien en qué sentido. Parece que todo vuelve a encajar y no puedo saber bien el por qué... No sé si ha sido de nuevo tu voz... si he sido yo... o si ha sido una mezcla de ambas cosas... Hoy no he sido feliz. Hoy he estado bien, me gusta más.

2011-05-03T07:34:00.001-07:00

¿Nunca has querido tanto a alguien que por más que te haya jodido la vida solo deseabas escuchar un te quiero de sus labios? Yo sí... y está a unos 8 km de mí ahora mismo... y sólo quiero que me abrace.

...

2011-04-30T12:50:00.000-07:00

Maldita tormenta de recuerdos inagotables que tratan de acabar con lo poco que quedaba ya de mí. Navego sin rumbo y sin lágrimas, floto en la nada sin que me importe, me dejo arrastrar sin atreverme a mirar más al norte. Te busco sin encontrarte, te tengo sin tenerte, te toco sin tocarte, te miro sin mirarte...

Cada día me despierto y espero tus brazos, tu voz, tus ojos... Sin embargo tengo que levantarme, tengo que sonreír, debo vivir. Y no quiero. Ya no quiero esta maldita vida feliz sin ti. No me sirve esta felicidad. No la quiero. Te quiero a ti. No será suficiente pero es lo único que deseo. Quiero saber que puedo llamarte, que puedo verte, que puedo abrazarte, que puedo oírte llamarme princesa, pequeña... pequeña princesita bicho.

¿Sabes? No había dado cuenta hasta ahora. Había olvidado que me llamabas así. Es extraño, ¿sabes? Antes no me molestaba que otras personas me dijeran princesa... quitando a una o dos... ahora odio que cualquiera me lo diga. ¿Es tanto pedir volver a escucharlo? ¿Es tanto pedir que me des un abrazo y hagas que todo se me pase?

Ayer sentí miedo. Bueno, más bien fue preveer un miedo que deberé afrontar sola. Un quirófano. Un hospital. Ése hospital. Ojalá pudiera saber si ese día estarías a mi lado... Porque necesito que lo estés... y tengo miedo de que no llegue.

Eres demasiado para mí.... Quiero volver a escuchartelo decir...

Te he echado de menos hoy... exactamente igual que ayer...

...

2011-04-30T04:35:00.000-07:00

A veces no sé si es un castigo o un privilegio quererte. Muero por abrazarte, muero por dejar de llorar, muero porque me digas que todo irá bien... Por dios, ¿Cómo puede ser tan difícil? ¿Por qué no puedo ir y decirte que basta ya, que quiero que todo vuelva a estar bien?

¿Por qué?

2011-04-26T16:40:00.000-07:00

Hoy he vuelto a caer en la trampa de mi estupidez. He dejado que salga a la luz una vez más y me golpee de formas muchísimo peores que el resto de veces... ¿Sabes que ha pasado? Te he visto. He sentido tanta rabia, tanto dolor. ¿Sabes por qué? Porque no sirve de nada todo lo que me jode todo, porque no tienes ese brillo en la mirada... Porque no eres feliz. Niégamelo, pero no me sirve, lo he visto con mis propios ojos... Y he sentido algo horrible, una necesidad abrumadora de correr a abrazarte y a preguntarte qué te pasa, de decirte que todo irá bien... Y no he podido. ¿Por qué? ¿Por qué no eres feliz?

Yo soy la que sufre, la que le duele todo, la que no puede vivir un solo día sin que pases por su mente... La que se culpa y se tortura continuamente, la que no sabe qué hacer para estar bien... Y soy feliz. Suena estúpido y falso viniendo de mi, pero créeme... soy feliz. Nunca en mi vida lo fui tanto.

¿Y sabes...? Un día dije, que prefería llorar contigo que reír con otros... ¿Sabes por qué? Porque la felicidad nunca me ha interesado.... yo solo quiero estar bien. Y sólo puedo estar bien contigo. Creía que lo que tú necesitabas para obtener ambas cosas era no tenerme en tu vida, que yo soportara ese dolor... Y no es así. Y siento rabia. Porque no sirve de nada que yo esté mal.

Realidad

2011-04-13T14:50:00.001-07:00

Hoy te echo tanto de menos que creo que el dolor va a quebrar mi alma en dos. ¿No es curioso? Si lo es teniendo en cuenta que ya se encuentra hecha añicos... Dios, es tan difícil recordarte y no sentir que daría mi vida entera por poder estar tan solo un minuto bien contigo... Luego pasa el día y muero en ganas de verte para matarte con mis propias manos, odio encontrarte y ver que ni siquiera finges cortesía y me saludas... Recuerdo tan bien esa rabia... en ese momento en el que pienso que realmente la mejor defensa es un buen ataque... donde siento como ahora eres capaz de herirme sin tan siquiera tener que mirarme. Podría decir que soy la persona más infeliz del planeta, que me paso el día regodeándome en el dolor que me atenaza cada célula, que se me seca el alma de tanto llorar... pero no es así. No voy a decir todo eso porque no es cierto. Estoy siendo feliz, con mis pequeñas cosas, mis idas de olla y mis risas. Pero siempre está esa espinita. Ese recordatorio de que falta algo esencial. Tú. Muero de ganas de llorar, de gritarte, de pegarte, de deshacerme delante tuyo y suplicarte... pero destruiría al mundo entero porque me abrazaras y me dijeras que todo va a salir bien. No veo el momento en el que el contador vuelva a cero, en el que todo el mundo vuelva a guardar silencio y me deje vivir mi vida como quiero. ¿Sabes? Últimamente, cada vez que le cuento a alguien lo bien que estoy, lo feliz que soy pese a todo... siempre digo "ojalá pudiera llamarle solo para decirle que tenía razón, que incluso yo puedo ser feliz". Ojalá te bastara ver las cosas como son. No como yo las veo, como son. A mi me ha costado muchísimo, tal vez por eso no es tan sumamente horrible como pensé que lo sería. Pero ojalá pudieras ver la realidad... Ojalá te hubiera bastado en algún momento con que te quisiera. Ojalá pudiera dejar de escuchar por todas partes que tú nunca lo hiciste. Vuelve pronto. Por favor, vuelve pronto...

Perdiéndome

2011-03-27T16:05:00.001-07:00

Volver a empezar... nueva vida, nuevo ambiente, nuevas metas... En esencia lo mismo pero la realidad es otra. Ha llegado un punto donde la luz del sol no penetra tan hondo. Tendremos que salir todos y plantarle cara, no hay más vueltas que esa. Al parecer todos nos hemos dejado arrastrar hacia donde no hay salida, pero juntos la encontraremos, solo espero que nadie se quede en el camino, porque yo no pienso volver allá dentro ni siquiera a por ti. Solo atacamos con la verdad, y sin haber empezado la ofensiva ya me duele. Y no soy la que saldrá perdiendo.

Yo nunca gano

2011-03-18T17:23:00.001-07:00

Tiras los dados. Una y otra vez. Lanzas monedas. Una y otra vez. Apuestas a un caballo. Una y otra vez. Pero nunca ganas. Siempre pierdes.

La suerte nunca estuvo de tu parte. No acertaste con tus estudios, no acertaste con tus parejas, ni siquiera acertaste con tus amigos... Un día tras otro te diste cuenta de que todo se iba cayendo poco a poco. Al principio no te importó, no te parecía tan importante... Pero de repente sentiste que por una vez te apetecía ganar. Querías sentir esa emoción corriendo por tus venas y esa alegría encharcando tus pupilas... Pero no llegó.

Rozaste la gloria, viste el éxito, sentiste el premio... Pero todo esto te lo arrebataron de las manos. Hoy te planteas si hay algo que vaya bien, pero ya no encuentras el timón.

Tú nunca ganas.

Yo nunca gano.

Agonía

2011-03-16T17:12:00.001-07:00

La muerte... no es algo que nos sea fácil de explicar, al menos nuestra forma de enfrentarnos a ella. Algunos no tememos la propia, no nos importaría que llegara mañana... tal vez porque somos honestos con nosotros mismos y actuamos tratando de no herir a las personas, porque aceptamos nuestros errores como tales, sin mortificarnos y sin volver a caer en ellos... o quizá porque la tememos tanto que preferimos no aterrarnos ante ella.

Pero es diferente cuando la muerte la enfrentamos contra alguien a quien queremos. Podemos asumir la muerte de nuestros familiares anteriores, nuestros abuelos, nuestros padres... Nos desgarra el alma, nos duele durante cada minuto de nuestra vida... pero lo asumimos, en mayor o menor medida lo mejor que podemos. Pero la muerte de un amigo es una herida irreparable y mucho menos asumible.

El mayor daño que causaremos en nuestra vida a una persona será a aquella que más nos ha apoyado, aquella a la que hemos querido por encima de todo el mundo... aquella que no hemos sabido cuidar como realmente se merece. Nuestro mejor amigo. Esa persona que nos hizo reír mientras llorábamos, que vio aquella película tan aburrida porque tú querías verla, que se emborracho contigo, que te abrazó cuando el mundo se venía sobre tí, que apoyó tus decisiones aunque supiera que te equivocabas, que sanó tus heridas y te levantó cuando tú ya no querías hacerlo... Nunca le harás tanto daño a alguien como a esa persona. No hay forma de que lo evites, lo harás sin darte cuenta, te odiarás por hacerlo... pero lo harás. Dirás esa palabra, utilizarás ese tono, darás ese golpe... Lo destrozarás más de lo que querrías destrozar a alguien. Pero te perdonará. Lo hará porque te quiere tanto que no le importará.

Y debes saber que el día que ese gran amigo muera... tu alma deseará morir también, tu cuerpo no soportará el dolor y tu mente pedirá a gritos que le acompañes. Porque la agonía será tal... que no podrás soportarlo.

Gracias

2011-03-15T16:44:00.000-07:00

Era divertido. Reír durante horas, decirte muerete, hacerte cosquillas, besarte la nariz, chuparte un ojo, hablar de carrerilla, abrazarte hasta que te saltaran los ojos, no buscarle un sentido a nada... Era como disfrutar de una buena fiesta cada minuto. Gracias.

Desequilibrios

2011-03-12T16:58:00.000-08:00

Se dejó llevar por la rabia que removía cada gota de su sangre y la hacía hervir. Su respiración agitada delataba cual era su estado. Abrió la puerta sin miramientos, con las palabras a punto de salir de su boca directas y preparadas pare herir. Se heló. Se detuvo en seco al verle. Nada había cambiado, todo era como siempre, ese fue el problema. Enmudeció. Se perdió en los ojos que la indagaron espectantes.

-¿Qué quieres?- preguntó ante la interrupción.
-¿Te gusta mi pelo?- inventó lo más rápido que pudo.
-¿Qué? Pues... si, claro.- respondió confuso.- ¿Eso era lo que venías a decirme?
-No.- reconoció bajando la vista al suelo.- Pero eso es todo lo que vas a oírme.- concluyó en un susurro antes de dar media vuelta con una triste sonrisa y perderse tras la misma puerta que había abierto con una convicción que se quedó enganchada en el pomo.

Esperanza

2011-03-09T11:18:00.000-08:00

Y parece que todos las canciones hablan de ti, que todas las personas dicen tu nombre, que apareces en cada sombra, que los únicos coches que circulan son los que a ti te gustan, que todos los libros que existen son los que tú encontrabas para mí, que todo lo que importa de mi coche es que no estás en él...

Así es imposible olvidarme de ti durante unos días. Supongo que te quiero. Supongo que solo me queda la esperanza de siempre, que tú también lo hagas.

...

2011-03-08T09:09:00.000-08:00

Paseo entre ruinas de dolor y escombros de lágrimas. Mi vida deshecha reflejada en cristales rotos...

Te echo de menos y me maldigo por ello. Te necesito y me odio. Tengo ganas de gritar quiero que vuelvas. Dios mio haz que pare.

vacio

2011-03-06T14:35:00.000-08:00

Todavía me cuesta tanto creer que esto pueda estar ocurriendo. Supongo que lo único que me hace tener la constancia de que es cierto es notar todo este dolor recorriendome el alma en todas y cada una de las direcciones. Me cuesta pensar que para tí es tan fácil... hace que eso todavía duela más. Me canso de escuchar las mismas soluciones que no llevan a ningún lugar, de toda esa preocupación porque no deje de llorar, de todo ese odio que concentran hacia ti, de toda esa culpabilidad que yo siento, de toda esta impotencia, de esta ignorancia...

Echo de menos estar bien, mi medicina, mi aire, mi libertad, besarte la nariz, abrazarte por las noches, decirte que te quiero y escucharte reír... Echo de menos esos deberes de primaria, esa indignación por no saber resolver esos problemas, no saber conjugar un verbo...

Echo de menos esa maldita humedad que cerraba mis pulmones... y por algún motivo que no termino de entender te echo de menos a ti... A ti que no entiendes todo el dolor que estas causando... a ti que no soy capaz de entenderte... a ti que te busco y no se donde encontrarte... a ti que te quiero más que a mi vida entera... a ti que me la has arrebatado.

Hoy volví a perderme. En el mismo lugar donde me perdí contigo. No lo busqué, tardé en darme cuenta. Es difícil no acordarse de ti cuando cada persona tiene tu nombre... cuando cada lágrima te busca... cuando cada película no tiene tu voz...

La historia de nunca acabar

2011-03-03T16:40:00.001-08:00

Y se acabaron las estrellas a las que pedir deseos. Solo quedó un gran saco lleno de sueños rotos que recomponer. Un mundo destruido que reconstruír sin tener ya cemento ni ladrillos.

...

2011-02-27T11:58:00.000-08:00

Solías mirar al cielo y tan solo veías nubes a tu alrededor. Decidiste que te gustaba la lluvia, que era tu estado natural, que no podía haber nada mejor. Más tarde comprendiste que te obligabas a ello, que odiabas mojarte, que te ahogaba... que solo te aferrabas a eso porque jamás habías conocido el sol. Sus rayos nunca te habían acariciado, su calor nunca te había abrazado, su luz nunca te había cegado... Tampoco el arcoiris se había parado alguna vez a guíar tu camino, no te había llenado de esperanza, no te había recordado lo bonito de vivir...

Ahora graniza. Intentas que te guste, que no te importe. Pero las piedras te duelen, te atraviesan, te congelan... y sólo quieres que pare. Quieres encontrar ese sol que creíste hayar y luego descubriste que era un triste foco que te confundía y disfrutaba haciéndolo...

¿Dónde coño te escondes... felicidad?

Cruce de caminos

2011-02-18T14:54:00.000-08:00

Hoy es un día complicado. He soñado contigo, después de tanto tiempo. Como siempre, mal y tarde... te tengo aquí. Siempre que te creo enterrado en lo más hondo de mi olvido, reapareces, no haces tambalear nada, no tiembla mi mundo por tí ahora. Pero esa horrible certeza de que pese a no sentir absolutamente nada si volvieras, si pidieras esa conversación, ese perdón, ese volver... Lo haría. Vendería lo poco o mucho que ahora tengo por tí.

Tal vez por la cantidad de tiempo que mi mente, mi alma y mis sentimientos invirtieron en ti, tal vez porque hay vínculos que no se pueden romper... pero lo haría. Funcionara o no. Tal vez porque sería muy cómodo estar a tu lado. Porque te conozco, porque me conoces... porque nacimos para encajar. Porque los problemas serían un juego, porque ya no existen impedimentos.

Y tengo miedo. Tengo miedo de que ocurra. Tengo miedo de renunciar a todo lo que ahora poseo y solo sea un tierno recuerdo que se irá disipando. No eres siquiera una opción ahora, pero una parte de mí se muere porque ocurra... aunque otra implore que no pase. Tal vez lo más lógico, lo más esperanzador, lo mejor... sería que ocurriera.

Una parte de mi echa de menos quererte.

No para mí

2011-01-18T17:02:00.000-08:00

Echas la vista atrás con la única intención de darte cuenta de que esos problemas del pasado eran todavía peores que los del presente, y todo da una vuelta de ciento ochenta grados. Ojalá no hubieras intentado eso, ojalá no lo hubieras pensado, ojalá no se te hubiera cruzado por la cabeza. No fue peor, para nada, era mil veces mejor. Era un dolor diferente que no te destrozaba, simplemente te hería. Ahora notas como te va despedazando, como te va deshaciendo... notas como va evaporándose en ti todo aquello que te molestaste en construir, todo aquello que deseaste ser. Te sientes impotente, estúpida... Creiste en algo que no tenía sentido, en ti... Tal vez todos tuvieran razón, tal vez fuera realmente un error...

Por primera vez en mucho tiempo no te sientes a ti misma, no te encuentras, no sabes dónde estás... no es exactamente igual que cuando no podías serlo, por lo menos entonces sabías dónde estabas... ahora ni siquiera eso. No suponías que fuera a ser sencillo, pero tampoco que fuera a ser tan difícil... Dicen que no hay nada que merezca tanto la pena como para dejar de luchar... pero tú todavía no has encontrado una razón que la merezca tanto como para empezar a hacerlo...

Estoy harta de una guerra sin escudos, de un ataque sin espada, de un verdugo sin arma... Estoy cansada de una herida sin sangre, de un dolor sin cura, de una muerte en vida... Solo ansiaba la paz y no obtuve más que guerra. ¿Por qué? Quisiera entenderlo para poder dejar de preguntármelo... quisiera conocer la respuesta tan solo para que dejara de doler... quisiera poder pasar un día entero sin llorar... un día entero sin echar de menos tantas cosas... pero ese día no parece llegar, no parece existir... no al menos para mí.

...

2011-01-16T13:29:00.000-08:00

Y al final me cansé de quererte,
de la bronca del domingo,
de vivir a la sombra siempre
de ese que pude haber sido.
Y al final otra vez es septiembre,
otra vez verano y pico,
han pasado unos cuantos meses
y tú estas mejor sinmigo.
No es cuestión de hacerse el fuerte,
ni dejar de hacer el indio,
no he tenido jamás la intención de dolerte,
pero te he dolido.

¿Cómo se dice "se acabó"? ¿Cómo se pone el punto y final a lo que no quieres ponérselo? ¿Cómo ignoras la única solución? ¿Dónde está tu límite? ¿De verdad quieres saberlo? No estoy tan segura... de absolutamente nada.

2010

2010-12-29T14:59:00.000-08:00

Nunca me ha gustado hacer el balance de un año cuando termina, pero por un motivo u otro siempre termino haciéndolo. Podría decir que ha sido un gran año, que he logrado todo lo que deseaba para mis 18 desde muy pequeña: me he sacado el carnet de conducir, tengo un coche buenísimo y me he ido de casa. ¡Y he conseguido algo que ni siquiera estaba en mis planes! ¡Tengo una gata! Esa pequeña cosa llena de pelo que es un tornado en miniatura. ¡Y he conocido a Lola! ¡Por Dios! ¡He podido abrazarla después de 5 años! Y al fin unos pilares no han sido horribles.

Pero aún con todo, si me paro a pensarlo, este año no ha sido tan bueno. El dolor ha seguido siendo una constante invariable, ha estado ahí machacándome día a día. Las discusiones, que tenemos ya por costumbre, son más que un habitual. Los celos, dios mio, esos celos... Los momentos en los que pensé que todo a mi alrededor se hundía por un grano de arena... todas esas veces que me he ahogado en un vaso de agua...

Poniéndolo en una balanza, separándolo todo, el 2010 ha sido uno de los mejores años que he tenido en mi vida. Pero hay cosas que no se pueden separar, sentimientos que no se pueden comparar y fechas en las que este balance no se puede hacer. Faltan cuatro dias para esos 2 años en los que el mundo entero se derrumbó a mi alrededor.

Y a mis 18 años me ha faltado algo, algo que te reprocharé toda la vida. No has dado una vuelta en mi coche, no puedo obviarlo.

No voy a decir que el 2011 no puede ser peor que el 2010, a las pruebas me remito... Sólo espero que se porte un poco mejor con un cero menos y un uno más... Aunque me conformaría de muy buen grado poder continuar escuchándome reír como hace unos días.

Más

2010-12-25T13:50:00.001-08:00

Hace frío, mucho. Los días son eternos y completamente tristes... Un árbol que se llena de regalos, gente que canta alrededor, comidas insufribles... Melancolía, tristeza, recuerdos, ausencias... Nunca fue lo mío eso de la navidad... Pero esta vez existe esa gran necesidad de huída... esa a la que le quedan dos largas semanas de espera...

Voy a volverme loca. Más.

Loco

2010-12-25T13:46:00.000-08:00

-Estoy loco, lo juro.
-No te creo.
-¡De verdad!
-Convénceme.
-Creí que tú, entre toda la gente, te habrías dado cuenta... Cada día, al despertarme, pienso en tí... cada vez que respiro, pienso en tí... cada vez que no te veo, pienso en tí... cada vez que no te abrazo, pienso en tí... cada vez que no te beso, pienso en tí... ¡Siempre pienso en tí!
-Idiota... no estás loco... puede que no sea muy normal, pero quizá sólo sea que estás enamorado de mí.
-¡Por eso! ¡No puede ser normal!
-Tienes razón... estas loco, pero créeme... Yo lo estoy mucho más.

Nadie lo nota

2010-11-29T09:56:00.000-08:00

Solía sentarme frente a la ventana de mi cuarto, rodeada por ese exceso de calor que inunda mi casa, en ocasiones cubierta con alguna manta... y pensaba qué se sentiría al obtener ciertas partes de lo que quieres. Supongo que las cosas nunca salen como las esperas. Siempre hay algo mejor... pero siempre esta eso que es una porquería al lado de lo que tú deseabas.

Nunca pensaste tener las manos congeladas, los ojos cansados por no llorar, la cabeza dolorida por no dormir, el alma sangrando porque no está...

Hacía mucho tiempo que no pensaba en la muerte, en mi padre... hacia mucho tiempo que no sentía la necesidad de llorar por él, supongo que por costumbre u omisión... Últimamente me he dado cuenta, no solo de lo que realmente le hecho de menos, sino de lo que sigue doliendo que no esté... lo que todavía lo necesito... la sensación de abandono que no se va... lo vivo que sigue su recuerdo en mí... y es cuando más entiendo que es algo que no puede dolerme más... de que en verdad me está desgarrando por dentro... y no hago nada por cambiarlo... y es entonces cuando siento toda esa tristeza... la soledad... y nadie lo nota.

u.u

2010-11-20T16:42:00.000-08:00

Es tan extraño. Tengo casi todo lo que siempre soñé. Tengo independencia, coche, ausencia de horario, a ti a mi lado las veinticuatro horas del día... Tal vez lo único que me falte sea la mansión de lujo, los veinte coches y mi gata... aunque con lo último me conformaría. Dios, como odio verla solo los fines de semana...

Necesitaba volver a casa... Volver a respirar el aire de aquí... Escuchar a mi madre desde cualquier punto de la casa a cualquier hora del día... Incluso, un poco, tenerte lejos... ¡Joder! Se me hace tan puñeteramente raro todo... luego está la mezcla explosiva de esta semana... ha sido de locos. Añadámosle después mi intento de suicidio limpiando sin mascarilla que ha desencadenado en algo similar a la bronquitis pero ligeramente más asqueroso...

Creo que solo necesitaba ver dormir a mi gata una noche... ya casi 9 meses... enana estúpida... ¿Por qué creces? Voy a tener que darte algo para que seas un bebe pequeñito de nuevo...

Sin embargo... he llegado hoy y ya necesito irme. Me siento extrañamente bien aquí pero... quiero de vuelta mi vida de ahora... te quiero a ti conmigo, por más gritos, peleas, reconciliaciones, ronquidos, patadas y protestas que eso pueda acarrear... y todavía tengo que esperar al martes... Dios... ¿Todavía es sábado?

=)

2010-10-29T15:08:00.000-07:00

Solo puedo decir que estoy feliz. Apenas hace veinticuatro horas que te vi por última vez y mañana cojo mi coche durante apenas tres horas para volver a hacerlo. ¡Dios! ¡Como disfruto teniendolo otra vez conmigo! ¡Y como voy a disfrutar de nuevo el viaje hacia ti! Te quiero pequeñajo.

(L)

2010-10-22T14:27:00.001-07:00

Estoy tan triste... tan enfadada... tan melancólica... Te echo tanto de menos y me siento tan sola... ¡Parece que lleve un siglo sin verte! Y apenas son tres días... Se me han hecho eternos... y pensar que todavía quedan cuatro para volverte a ver... Cuento los días que faltan para despertarme y poder ver que estás conmigo... Lo único que deseo es decirte lo mucho que te quiero cada día, cada hora, cada momento... Quiero que sigas guardando cada instante conmigo para luego recordarlo y ser un poco más feliz...

Hoy tengo ganas de llorar. Necesito más gritarte que te quiero que respirar... Tengo tantas ganas de chillarte por no estar aquí conmigo... Me siento tan melancólica pensando en tí... en todos esos días que pasamos juntos con los demás, en todas las veces que te vi sonreír, que te sentí feliz... En cada mañana al despertar y ver que estabas conmigo... En cada abrazo que me dabas de repente porque si... En cada te quiero que me decías... Incluso en cada discusión en la que sentía que se me venía el mundo encima...

Te quiero mucho, mi vida... tanto que no puede ser ni humano... tanto que ya no sé cómo expresarlo...

os echo de menos...

2010-10-20T14:30:00.001-07:00

Aquí. Ahora. Porque sí. Porque me apetece. Porque te echo de menos. A ti. A él. A ella. A ellos. A vosotros. A todos.

Y a ti al que más mi vida. Y solo hace un día que no te he visto...

Terminando...

2010-10-04T12:34:00.000-07:00

...de despegarme la máscara. Fue mucho tiempo. Mucho tiempo fingiendo ser quien no era. Años. Más de 17 años. Poco a poco me la fui arrancando. Abrí la herida que me había costado tanto cerrar, la apuñalé, le grité, le reproché, le convencí y me convencí de que era más fuerte que todo ello. Por ese agujerito fui sacando a ese yo asfixiado, a ese que reanimé gracias a todos vosotros, pero en especial, a dos de vosotros: a mi pequeño y a mi Lola.

De nada sirvió caminar con pies de plomo. De nada sirvió medir cada uno de mis pasos. Seguía equivocándome, porque estaba errada desde el principio, no había nada malo en ser yo. No había nada malo en querer abrazos cada tres minutos, ni en gritar te quiero cada segundo, tampoco en comportarme como si tuviera dos años. No es malo ser egoísta ni pensar en uno mismo siempre que tengas ese gran hueco para los demás.

Aislarme a mis propios sentimientos, de mi forma de ser, nunca me llevó a ninguna parte, solo evitar un dolor que me llevaba a otro peor. No quiero ser como lo deseeis. Soy yo, simplemente. Soy una bomba de relojería, algo inestable conduciendo un coche gris que tiene la musica a todo volumen, que disfruta gritando y saltando por la calle, que se muere por pisar el acelerador y que es feliz simplemente con veros.

Y ahora, ahora puedo mirarme al espejo. Ya no hay un fantasma. Ahora, simplemente, esta lo que echaba tanto de menos, estoy yo.

Sueña que sueña la estrella...

2010-09-17T13:51:00.000-07:00

Parado frente al mar,
mientras el mundo gira.

Mi cama vacía a lo lejos se pregunta dónde estás, qué fue de ti y a dónde vas. Mi mente marchita las ideas de tu huída. Años atrás observé como nuestros caminos se oponían. Hoy puedo ver como se van alejando.

Vive mirando una estrella,
siempre en estado de espera.
Bebe a la noche ginebra
para encontrarse con ella.

=D!!!

2010-09-09T12:54:00.000-07:00

Es impresionante la felicidad que puedes alcanzar con un destornillador entre las manos destripando un ordenador que hace dos años y medio condenó tu vida a una pérdida total de todos los datos guardados hasta ese día. Es apabullante darte cuenta que el hecho de ir a recuperarlo absolutamente todo es capaz de darte tanta felicidad que crees que no te va a caber en el cuerpo. ¡Por Dios! ¡Todas mis historias! ¡Todas mis fotos! ¡Italia! ¡El Escorial! ¡Helios! ¡Peliculas que nunca más llegué a conseguir! ¡Ay!

Pero si... sobretodo mis historias... ese más de un millón de páginas perdidas... enterradas en aquel asqueroso ordenador que dejó de funcionar... todos esos datos que nunca conseguí recuperar... volverán a ser mios... al fin... podré volver a leer, corregir, publicar y subir mi ego tantas veces que me marearé!

Y solo puedo decir que... ese disco duro, esa informacion... va a devolverme la vida, va a devolverme a mi vida... va a meterme de lleno en ella, de donde nunca quise ni debí salir.

...

2010-09-05T17:29:00.000-07:00

El viento susurraba las palabras escondidas que tras un sinfín de lágrimas ensangrentadas lograban escapar de entre sus labios amoratados por el oxigeno negado. Sus ojos enrojecidos tildaban de tristeza un cuerpo muerto que trataba sin éxito alcanzar la gloria de una vida que escapó de sus entrañas antes de hacerse efectiva.

Quererte

2010-08-30T12:23:00.000-07:00

Mi cuerpo entero tiembla. Desconozco el por qué de eso. No sé si es el temor, el miedo, el terror, el pánico... si es el recuerdo, el lamento, el dolor... Solo sé que lo único que necesito es tu abrazo... tus palabras tranquilizadoras... respirar tu aroma... sentir tu piel bajo mis labios... sentir tus labios sobre mi piel... dejarme envolver por ti... suspirar... sonreír... estar tranquila, quererte.

Mis pequeños

2010-08-19T17:04:00.001-07:00

Hay momentos como ahora en los que dudo que alguien o algo sea capaz de borrarme esta estúpida sonrisa de la cara. No puedo negarme a mí misma como soy o como me he obligado a ser. Tampoco obviar el hecho de que rescatarme por mis propios medios va a ser duro y dificil. Pero te tengo a ti. Esa pequeña piedra en el camino con la que tropiezo cada día, que a veces duele y a veces hace cosquillas y otras, sin querer, hace que pueda sonreír. También está esa bolita de pelo que pronto volveré a tener conmigo. Esa gatita que fue un capricho de niña pequeña. Esa pequeña que me ha demostrado que se puede decir te quiero con un simple ronroneo o un pequeño maullido, que me tranquiliza cuando se relaja en mis brazos, que se pelea conmigo y que después me lame entera. Esa que se enfada si no me ve o si estoy con otra persona, esa que todo el mundo adora. Vosotros dos, las dos cosas que más quiero en mi vida, las únicas a las que protegería absolutamente de todo, mis dos pequeños, sois los que haceis que ahora tenga esa estúpida sonrisa pegada a la boca. Y aunque parezca idiota estando así, os quiero por ello, y por muchas cosas más.

Diario de una loca perturbada...

2010-08-16T15:24:00.000-07:00

Salpico mi piel de sangre cada vez que mis dientes desgarran tu piel en un penoso intento por poseerte. Mis labios dejan escapar un gruñido que proviene de la lucha interna que bajo capas y capas de mi pecho se lleva a cabo. Mis uñas se clavan en tu carne tratando de hacerte mio y se estremecen al darse cuenta de que no pueden absorberte. Amo en vano la guerra que se libra entre tus ojos en la que yo no formo parte. Enloquezco con la saliba que de tu boca se escapa con cada beso que me regalas. Me desgarra el alma entera cada ápice de frío que salpica el calor de mi cuerpo. Desintegra mi corazón cada latido que por ti da al viento.

Más que a nada.

2010-08-15T16:40:00.000-07:00

Mis suspiros se pierden en el eco de tu voz y mi alma amenaza con fundirse entre el humo que entre mis labios escapa mientras fumo. Respiro tu boca entre la mía y magullo mi piel con tus manos. Ensucio mi rostro con las lágrimas que hago derramar a tus ojos. Sueño cuando tus parpados se abren y dejo de hacerlo cuando se cierran para contemplarte. Esa sonrisa angelical de niño que inhunda tu cuerpo y llena el mio. Ese rostro relajado que contagia todo mi ser. Ese jadeo que escapa de mi pecho cuando tu mano se entrelaza con la mía uniéndonos más allá que cualquier otra cosa. Solo son ocho letras en dos palabras que tratan de demostrarte lo que siento. Te quiero.

Mentira

2010-08-04T16:19:00.001-07:00

Un mundo donde no existiera la mentira sería un mundo aburrido y sin complicaciones. Un mundo que no nos supondría ningún esfuerzo porque solo tendríamos que preguntar para saber. Y en el desconocimiento está la diversión y la felicidad. La mentira es algo que está mal visto cuando nos servimos de ella para hacer felices a otros o simplemente a nosotros mismos. Está claro que no podemos vivir de ella, pero utilizarla a nuestro favor no está del todo mal.

¿Acaso nadie ha dicho una mentira diaria? ¿No le ha respondido a alguien que estaba bien solo por no preocuparle? ¿No le ha dicho a su madre que no iba a beber cuando estaba contando los segundos para llevarse una gota de alcohol a la boca? ¿Nunca habéis dicho eso no lo haré y después lo habéis terminado haciendo? ¿Acaso no dijisteis que aquel era el hombre de vuestra vida y ahora apenas es un vago recuerdo de tu mente? ¿Acaso no le habéis dicho a un amigo vuestro que todo iría bien sin tener la absoluta certeza de que eso ocurriría y dudándolo vosotros mismos? ¿No le habéis dicho a ese amigo deprimido que conocería a la persona indicada y sería feliz? La respuesta es SI ¡Lo hemos hecho! ¡Todos lo hemos hecho!

Y he ahí lo maravilloso de la mentira: todos lo hacemos, hasta sin darnos cuenta.

(L)

2010-07-21T11:46:00.000-07:00

Ninguna mujer en el mundo llegará a quererte jamás una décima parte de lo que yo te quiero, al igual que ninguna podrá sentirse jamás tan afortunada como me siento yo de poder tenerte siempre a mi lado. De poder abrazarte cuando lo necesito, de sentir tus labios sobre los mios y tus manos sobre mi piel...

Pronto

2010-07-20T15:59:00.000-07:00

Cada día duermo pensando en ti, con tu voz todavía resonando en mis oídos... Rabio todo el día por tu estupidez y tu afán por desquiciarme... Pero cada segundo de mis sueños tú estás a mi lado...

Pronto.

...

2010-07-17T12:04:00.000-07:00

A veces estas viendo una película que hace años viste con tu mejor amiga en el cine y te das cuenta de que tan solo recordabas un estúpido gorro marron y un par de sonrisas de las casi dos horas que dura. A veces, mientras la estas viendo, observas como el protagonista pierde a su padre y en el trayecto hasta su entierro va recordando momentos donde tan solo había risas y buenos momentos.

Entonces te ataca la envida. No es una envidia mala, es casi idéntica a la melancolía. Recuerdas que tu padre también ha muerto, que tú también lo has tenido que enterrar... pero que nunca parece ser el momento indicado para recordar esos instantes de felicidad junto a él. Y no es que no existan, y tú lo sabes, pero... una parte de ti solo logra reprocharle haberte abandonado cuando tú todavía lo necesitabas, haberte negado cada abrazo suyo que has necesitado en año y medio, cada grito y bofetada que te has merecido, cada silencio y cada palabra que has extrañado... A veces, casi siempre, te cuesta recordar su risa, sus ojos, su forma de mirarte... Hay veces en las que te cuesta encontrar en alguna parte de tu mente esos instantes en los que él te decía lo orgulloso que estaba de tí, lo mucho que te quería...

Y sientes envidia al ver que una película puede hacerlo pero tú no. Porque, como siempre, tú solo tienes esos días angustiosos y ese vacio en el alma, esa herida que no consigues cerrar y que cada día duele más. Y aunque hayan pasado tantos meses, no puedes evitar volver a alzar la mirada a esa puerta implorando que vuelva a entrar... pero nunca más se abrirá.

2010-07-12T15:12:00.001-07:00

Te quiero.

...

2010-07-06T14:34:00.000-07:00

Hay momentos en la vida en los que me empiezo a plantear seriamente la opción de matarte con mis propias manos, de arrancarte poco a poco sintiendo como tu vida escapa entre mis dedos, notar como de mis labios cae cada gota de tu sangre... ¡Hay días como hoy en los que solo desearía hacerte todo el daño posible! ¡Me desquicias! ¡Arg! ¡Me superas!

2010-07-05T14:27:00.001-07:00

A veces simplemente miro la ventana, observo más allá de esas farolas que me ciegan y esos edificios que cortan el paisaje con el que me gustaría deleitarme. En esos momentos, en los que parece haber un vacio en mi tan sobrecogedor como la nada, me doy cuenta de que no es eso lo que estoy sintiendo, sino que cada parte de mi cuerpo y de mi alma se están entregando por completo a ti aun en un momento tan puramente mio. Por eso, por esos momentos en los que solo debería estar yo y también lo estas tú, por eso y por mucho más, te quiero.

2010-07-03T15:26:00.000-07:00

Solo... solo callate... aunque solo sea un instante... deja que siga disfrutando de esto... dejame seguir oyendo ese latido que late por mi...

jdkfjañslaj

2010-06-24T07:04:00.000-07:00

Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas. Problemas.

¡¡¡¡SIEMPRE MÁS Y TODOS JUNTOS!!!! ¡¡¡¡AAAAGGGGHHHH!!!!

Dios... apenas queda nada para irme y todo parece aliarse para que pase los peores días de mi vida aquí, ¿Es que no deberían hacer lo contrario? ¿Una pequeña muestra de lo bien que puedo llegar a estar aquí si me quedo? ¿No deberían darme motivos para no irme y no al revés? ¡¿Es que en esta casa nadie utiliza la cabeza?!

Por suerte siempre hay algo que irá bien... no importa lo que pase, lo que digan, quien se oponga o quien lo apoye...

Esta noche se llama mañana por la mañana

2010-06-23T16:39:00.000-07:00

Tal vez hoy que sé que no voy a escuchar tu voz y que no voy a ver como se mueven tus labios al hablar, tal vez hoy que no los voy a rozar y que no voy a acariciar tu piel sea cuando más consciente estoy de que te quiero. No es a ti a quien necesito, necesito quererte, demostrarte que puedo hacerte la persona más feliz como lo llevo intentando hasta hoy.

Y tal vez ahora que casi son las dos de la mañana y solo quiero irme a dormir y noto como a mi lado se consume un cigarro que apenas estoy fumando, sea el momento en el que más certeza tengo de que mi amor no me cabe en el cuerpo y va a hacer que me reviente el pecho.

Si, has hecho que viva algunos de los peores momentos de mi vida, pero los mejores también son siempre a tu lado. No puedo saber cómo serán las cosas mañana, pero hoy te puedo decir que mi desquiciada alma y mi enloquecido corazón te pertenecen enteramente a ti. Y ayer me diste uno de los momentos más preciosos de mi vida y ayer me hiciste amarte todavía más. Pude ver ese alma frágil, ese niño confundido que pide a gritos atención y cariño... pude verlo al fin, pude abrazarlo entre mis brazos y sanar sus heridas.Y sólo por esas lágrimas que derramaste, por esa risa y esa forma de ser a veces tan infantil que tienes, todo pareció detenerse.

Te quiero. Y sabes que ocho letras no van a significar esto nunca, pero no encuentro otra forma de decirlo.

No es tan sencillo...

2010-06-20T14:19:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que te levantas a las seis de la tarde, después de haber dormido trece horas... y parece que no hayas pegado ojo en toda la noche... Es uno de esos días en los que no deseas hablar con nadie y la única persona con la que deseas hacerlo no puedes. Y miras las fotos y echas de menos esa pequeña niña que con solo agarrar un libro e internarse en su mundo era feliz... Ahora esa niña no es más que un vago recuerdo de lo que eres cuando te pones frente al espejo.

Tomas tus decisiones siguiendo tus propias reglas aun con el miedo de que no sean las correctas. Te arriesgas a perderlo todo pero aún así no importa. Solo deseas tu libertad y la de todo aquello con lo que tan solo has podido soñar. Tal vez tus reglas estén equivocadas, tal vez tus decisiones no sean las más adecuadas...Tal vez sólo te estés engañando a ti misma con un futuro que no podrás llevar a cabo, un futuro que te viene demasiado grande. Pero de lo que se trata es de verse en esa situación y ver cuan grande tienes que hacerte para que esté hecho a tu medida... y hacerlo. Pero no es tan fácil...

Verdad

2010-06-18T13:24:00.000-07:00

Yo no nací sino para quereros.
Mi alma os ha cortado a su medida.
Por hábito del alma misma os quiero.
Cuanto tengo confieso yo deberos.
Por vos nací, por vos tengo la vida.
Por vos he de vivir y por vos muero.

Y no hay más verdad que esa.

(L)

2010-06-12T16:26:00.000-07:00

-¿Sabes? Hoy iba en el autobus y he pensado en ti...
-Mmm...
-...estaba escuchando como la gente hablaba de vagabundos, como una madre ignoraba lo que su hijo le estaba diciendo... iba mirando distraidamente las calles mojadas por la ventanilla... y tan sólo deseaba que al llegar a casa, al abrir la puerta... tu estuvieras ahí para abrazarte y romper a llorar.
-¿Por qué?
-Porque me he dado cuenta de que si pasara un solo minuto de mi vida sin que alguna parte de mí te estuviera recordando mi simple existencia no merecería la pena... Me he dado cuenta de que no sé si quiero pasar toda mi vida contigo, de que no sé si quiero que seas el padre de mis hijos, ni si yo algún día seré capaz de ser una buena madre... De lo único que me he dado cuenta es de que lo único que quiero, deseo y necesito en mi presente eres tú.
-...
-Pero después llego, y te encuentro dormido, sin querer abrazarme, con el único deseo de que me calle... Y frunces el entrecejo mientras me miras para que deje de hablar y...
-Odio que muevas tus labios. Odio que pretendas estar delante mío y que no te bese. Odio ver cada minúsculo movimiento de tu boca, ver como a cámara lenta vas moviendo tu puñetera lengua para formar esas palabras que ahora no deseo escuchar cuando lo único que quiero es que esa lengua y esa boca estén recorriendo cada jodida parte de mi cuerpo.
-Y...
-Cállate. Ahora sólo somos tú y yo. Tenemos toda la vida por delante para hablar.

(L)

2010-06-10T18:11:00.001-07:00

Hace tiempo alguien me dijo que por qué decir algo peor con mis palabras cuando otra persona encontró otras mejores para expresar lo mismo... pero ayer hubo otra que me hizo entender otra: no importa cómo digas lo que quieres explicar mientras esas palabras salgan directamente de tí.

El problema es que cuando pienso en tí mi corazón no sabe que decir. Se hace un silencio sobrecogedor porque no conozco una palabra suficientemente poderosa para describir todo lo que inunda mi alma. Solo puedo decirte que vives en cada gota de agua que bebo, en cada calada de cigarro que doy, en cada parpadeo que realizan mis ojos, en cada gota de lluvia que me quedo observando, en cada palabra que digo, en cada cosa que pienso... Eres el todo y la nada unido en perfecta armonía. Eres el mal y el bien. La realidad y la ficción. Eres un sueño hecho realidad.

Vives en mi subconsciente y cuando logro tenerte en frente no logro creer que haya tenido la oportunidad y la dicha de conseguir que permanezcas a mi lado. Te quiero. Y algún día lograré gritartelo tan alto que note que me he quedado vacia; pero lo peor, o tal vez lo mejor, de este sentimiento, es que se renueva y agranda cada día. Porque cada día me das más motivos y razones para quererte.

Legión

2010-06-10T15:09:00.001-07:00

-Bueno y... ¿Qué hacías... bueno... antes de venir aquí?

-Era soldado, general de su ejército.

-¿Y qué cambió? ¿Qué te hizo renunciar?

-Una orden con la que no estaba de acuerdo. Él ha perdido la fe. Yo no.

-¿Y cómo logras mantenerla? Porque... en mi caso, todo en lo que tengo fe... solo me trae problemas.

-Cuando Dios escogió a tu especie como objeto de su amor yo fui el primero que se doblegó ante vosotros. Mi amor, mi confianza en la humanidad no era menor que la de Él. Pero he observado como habéis pisoteado ese regalo, he observado como os matábais entre razas y por codicia, como hacíais la querra entre polvo y escombros en nombre de libros antiguos. Y aún así, en medio de tanta oscuridad, veo personas que no se van a rendir. Algunas personas que no se doblegarán aún sabiendo que no hay esperanza, a personas que saben que están perdidos y ansían ser encontrados. Te veo a tí, Jake, con 15 años tu madre te abandona, tu padre se retira del mundo y te pasas los siguientes cinco años de tu adolescencia llevándole hacia el buen camino. Amas a una mujer que lleva el hijo de otro y la amas sin pensar en ti mismo sabiendo que seguramente nunca te ame como la amas tú. Tú, Jake, tú eres la causa de que yo conserve la fe.

perdóname...

2010-06-09T14:42:00.000-07:00

Perdóname
si pido más de lo que puedo dar
si grito cuando yo debo callar
si huyo cuando tú me necesitas más.

Perdóname
cuando te digo que no te quiero ya
son palabras que nunca sentí
que hoy se vuelven contra mí.

Perdóname, perdóname,
perdóname, perdóname,
perdóname, perdóname,
si hay algo que quiero eres tú.

Perdóname
si los celos te han dañado alguna vez
si alguna noche la pasé lejos de ti
en otros brazos, otro cuerpo y otra piel.

Perdóname
si no soy quien tú te mereces
si no valgo el dolor que has pagado
por mí a veces.

Hay días como hoy en lo que necesito nunca llega, en que aquello que mi alma grita desesperadamente nunca aparece... Días como hoy en los que nadie sabe darme lo que necesito y yo no deseo decirlo esperando que aparezca alguien que sepa adivinarlo. Sabías de mi alma herida... sabías de todas esas cicatrices sangrantes... sabías de todo el dolor que hay en mí y que por más que intente obviarlo sigue ahí. Sólo logro la felicidad a tu lado porque eres el único que consigue hacerme olvidar el resto. Y hay días, días como hoy, en los que todo eso me ciega y no sé encontrar la forma de conectarme contigo.

...

2010-06-09T06:16:00.000-07:00

Vuelve esa sensación de rechazo al mundo. Ese miedo que me taladra, esas ganas de huír lejos y esa sensación de que no tengo fuerzas ni para alcanzar la puerta de mi habitación. Sigo temblando y ya llevo tanto rato despierta. Quiero hacerme un ovillo en la cama y quedarme todo el día mirando un punto fijo sin tener que hablar a nadie. Echo de menos tener esa seguridad de que vas a llegar esta noche y voy a poder abrazarte y con eso todos mis problemas se irán... Ven papá... sólo hoy... por favor, ven y dime que sólo fue un mal sueño... Dame un beso en la frente y arropame para que vuelva a dormir y dime que mis sueños serán bonitos ahora... que tú vas a estar conmigo... Te echo de menos papá, hoy te echo más de menos que nunca.

Yo

2010-06-08T10:51:00.001-07:00

Ha pasado poco tiempo desde que decidí poner en marcha mi vida. Nuevas personas. Nuevas metas. Nuevos sueños. Nuevas ciudades. Nuevo pelo... ¿Había mencionado que he cambiado mi pelo? No... creo que no. En marzo, después de casi 3 años, decidí cortármelo. Oh, por supuesto, no dejé de tener mi parte larga.

Ese fue el resultado. Un pelo que un día podía llevarlo corto y otro largo... Casi había olvidado ese sentimiento casi narcisista que se instala en mí cada vez que me hago algo en el pelo. Eso fue el principio. Decidí dejar de estudiar, ponerme a trabajar y mudarme en verano. Si, puede parecer que son decisiones tomadas a la ligera, pero aquellos que me conocen saben que siempre he deseado irme y, en cuanto a los estudios, al fin y al cabo no había ya mucho que hacer con ellos por este año.

Otro cambio fue esa pequeña bolita de pelo. Esa gatita preciosa. Esa cosita negra que es la sonrisa de cada mañana. Esa chiquitina que con un simple ronroneo me hace feliz. Sí, eso si fue una decisión precipitada. Volvió mi carácter infantil y caprichoso. Dije: quiero una gata. Y al día siguiente aparecí con una gata en casa.

¿No es preciosa? La adoro... Solo estar con ella me hace estar continuamente sonriendo y sentir ese no se qué infantil que durante tanto tiempo he guardado. Jugar con algo a lo que adoro y a lo que protegería de cualquier cosa, poder abrazarla y llenarla de besos hasta que me para con sus pequeñas patitas... ver como me protesta y como se ofende... Verla crecer. Esa gata ha hecho por mí más cosas que la mayor parte de seres humanos.

Continuando con el pelo, no tuve bastante con un corte relativamente extraño, al parecer necesitaba más, necesitaba un nuevo empuje de autoestima para llevar a cabo todos mis proyectos. Así que un día, concretamente ayer por la noche, me decidí tijeras en mano a hacerme yo misma el peinado. Hubo un problema. Las tijeras no cortaban. ¡Pero eso no era para tanto! Fui rompiendo uno a uno todos los pelos hasta tener el peinado que quería. ¿Para qué esperarme al día siguiente? ¿Y que me diera tiempo de arrepentirme antes de hacerlo? Oh no... Ahí me hice yo mi bonito y extraño flequillo y mi preciosa cresta de gallo...

To emo no? Nah, solo es un poco Clara. Estos cinco meses y pico de año que han transcurrido hasta hoy han sido quizá en los que más cambios he sufrido de los últimos años. Para mí todos han sido para bien y lo seguirán siendo. Tengo mucho que perder pero también quedan muchas cosas por ganar. Tengo mucha gente a la que seguir abrazando y llenando de besos. Tengo a esa mitad de mí (Helios )que sigue sin cansarse de soportarme cada día. A ese ángel (Pal) que me saca una sonrisa en el peor momento. A ese tato (Artiguitas) al que acompaño a la peluquería y tengo que ponerme babero para no encharcar el suelo y que me acompaña por ahí. A esa madre loca (Lola) que me chilla y se preocupa por mí cada día de mi vida a la que adoro desde hace tantos años. A esos hermanos (Gen y Tess) que cuidan de mí y de mis locuras cada segundo del día y consiguen hacerme sonreír con cualquier cosa. Tengo a esa idiota (Mapy) que lleva tanto tiempo en mi vida que no sé cómo no ha salido corriendo aún y a la que ya no puedo negar querer. Tengo a esa niña (Mary) con la cual basta hablar una vez en la vida para quererla y protegerla el resto de tus días y que sabe escucharte de una forma que nadie logra entender. Tengo ese pokemon (Raisa =P) que aguanta mis estúpideces hasta cuando no tiene tiempo ni humor para ellas, esa pequeña con la que meterme y hacerla rabiar para recordarme cada minuto por qué la quiero tanto.

Y he olvidado mucha gente. Mucha gente que día a día hace que les vaya queriendo un poco más. Toda esa gente, la nombrada y la que falta, los que me haceis llorar y los que sólo me hacéis daño... Todos vosotros, esas partes de mi vida que no cambiaría por nada, sois lo que formais esto que llamo Yo.

=)

2010-06-08T03:09:00.000-07:00

Estoy cansada de pasar el día discutiendo por idioteces, de enfadarme porque lleves una camiseta azul, de cabrearme porque no te hayas puesto bien el pelo, de desesperarme porque no quieres ver una película... Es tan estúpido. Creo que el verdadero problema es no habernos tirado nunca un jarrón a la cabeza y preferir hacer algo que moleste al otro en venganza.

Y hay días como este en el que estoy agotada, que me he levantado pronto y he dormido poco y mal, en el que estoy segura de que ocurrirá algo para que discutamos... Pero no importa, creo que hasta cuando empezamos a hacerlo sabemos que en cuanto pase será inexistente... ya queda menos, cielo... Ya queda menos para estar contigo...

Date la vuelta... que quiero saber a qué sabe tu piel cuando te despiertas...

El whisky... el hielo...

2010-06-05T17:59:00.000-07:00

Ni siquiera veo la pantalla. Las letras son borrosas y el alcohol sigue rondando mi estómago y parte de mis venas al parecer. Sólo por joderte. Sabes que me he enfadado. Sé que no tenía razón. No he podido evitarlo. Lo siento. Pero donde las dan las toman. Tú sabías cómo me iba a poner. Tú sabías a lo que te exponías. Y aún así, sé que me quieres, sabes que te quiero, solo no puedo evitarlo, no lo puedes evitar, el destino nos unió antes de que el mundo existiera.

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2010-06-05T10:27:00.001-07:00

Mi piel grita tu nombre. Mis labios exigen tu boca. Mis manos ruegan tu cuerpo. Mi alma implora tu veneno. Cierro los ojos recordando tus caricias y mi corazón palpita sin poderlo evitar. Me agito y tiemblo pensando que tampoco queda tanto para poder volver a verte. Y te quiero. Y no puedo evitarlo. Y no quiero evitarlo. Y te echo de menos. Y todo mi ser te extraña.

Desear

2010-06-04T18:14:00.001-07:00

Hoy entendí que las lágrimas que no caen son las que más hieren el alma. Hoy sentí que te dolí aunque no te hubiera hecho daño. Hoy deseé abrazarte sin poder hacerlo. Hoy deseé enredar mis dedos en tu pelo, acariciarte eternamente, sentirte entre mis manos. Hoy deseé mirarte a los ojos y decirte te quiero de una forma que jamás pude decirsela a nadie; de una forma que me vaciaría por completo y me expondría a tí. Hoy deseé que el destino nos hubiera puesto más cerca para poder gritarte que eres lo más hermoso que me ha pasado en la vida.

Hoy deseé que al llamarte no estuvieras enfadado, hoy deseé poder decirte algo para que no lo estuvieras, hoy deseé creer en ese te quiero que dijiste. Hoy deseé que fuera mañana cuando pudieras excluirme de ese trato hacia el mundo. Hoy deseé escuchar a mi pequeño ángel sonriendo. Hoy deseé apoyar la cabeza sobre tu pecho, oír el latir de tu corazón, relajarme con tu aliento, dormirme entre tus brazos...

Pero hoy dormiré en mi cama, abrazada a una almohada que no se quejará, susurrando cosas que nadie escuchará y sin sonreír de esa manera que sólo tú logras. Y te quiero. Te quiero más de lo que pueda jamás querer a alguien.

...

2010-06-02T09:02:00.000-07:00

Hace un año y cinco meses me desperté. Me desperté de golpe y un segundo después escuché un gran golpe. Hubo gritos. Gritos desesperados. Yo corrí, esperandome cualquier cosa menos la que me iba a encontrar. Mi padre estaba tendido en el suelo. Recuerdo quedarme paralizada en la puerta, horrorizada, confundida, asustada. Cuando reaccioné me lancé al suelo tratando de hacer algo. Sentí un dolor mayor al que cualquiera pudiera siquiera imaginar, porque es un dolor que ni yo misma soy capaz de recordar.

Mi padre era una parte imprescindible en mi vida. Era aquella persona que tenía la palabra perfecta para animarme. Tenía el silencio indicado en el momento indicado. Tenía esa forma de sonreír que te hacía sentir que nada en el mundo te iba a hacer daño. No era perfecto, pero era mi padre. Tal vez muchas veces me castigó sin que yo tuviera la culpa. Tal vez alguna vez dijera algo que en esos momentos no necesitaba oír. Tal vez se exasperaba demasiado cuando no alcanzaba sus expectativas, pero era mi padre.

Hoy, como cada día, sigo mirando la puerda deseando que entre y poder correr hasta él y abrazarlo. Hoy echo de menos a mi padre, quizá más que cualquier otro día. Quizá ahora que estoy llorando ni siquiera sea por dolor, quizá sea simplemente resignación. Pero quizá haya algo que echo de menos más que a él, algo por lo que le culpo directamente. Echo de menos la sonrisa de mi madre. Echo de menos ver que esta bien, que se enfade conmigo, que me grite, que me castigue... Quizá la echo más de menos a ella que a mi padre, porque ella está fisicamente conmigo y siento que está todavía más lejos que él, al que ni siquiera puedo abrazar. Y lo peor es que yo no puedo hacer nada porque vuelva, no puedo hacer nada para que se sienta mejor. Yo no lloro al ver fotos de mi padre... lloro cuando veo fotos de mi madre sonriendo, feliz; cuando cae la realidad que dice que nunca volverá a estar así.

Perder a mi padre ha sido una de las cosas más duras que me ha pasado en mi vida. Algo que le ha dado la vuelta a todo sin que logre volver a equilibrarme. Y ahora que estoy asustada, que tengo miedo de lo que puede ocurrir, necesito que esté conmigo y me diga que no va a pasar nada, que me haga rabiar y diga que soy tonta. Pero tengo miedo. Tengo el mismo miedo que en el quirófano por esa estúpida operación donde esperaba que estuviera conmigo.

Hoy necesito que me abraces, papá. Necesito que me calmes. Necesito sentir que nada ni nadie va a hacerme daño.